leskimo de blanche?non.JuSt mE!

et qui sait si ça ne sera pas plutôt ça hein?!
http://www.jepreside.fr/?id=86438&check=f04285f9e4ae13020040f68b61ca87cc

je pense que j'avais besoin d'écrire un article...
je voudrais remercier les gens qui ne m'ont pas tourné le dos. ceux qui, malgré mon attitude continue d'être là pour moi. ceux avec lequel je ne suis pas sympa depuis quelques temps alors qu'ils essayent de m'aider. et je compte parmi eux mes amies, ma mère.
je me comporte mal depuis quelques mois. et avec tout le monde. j'ai perdu la plupart des gens auxquel je tenais à cause de mon attitude.
pardon de me montrer aussi égoïste. je n'ai jamais voulu être comme ça. disons que je n'ai pas le choix.
je me suis rarement sentie aussi mal. vraiment mal. le spleen, n'est ce pas?
et...tant pis mais...j'ai vraiment envie de disparaître. la vérité c'est que je ne me sens avec personne. comme une étrangère. y compris avec moi-même.
le sentiment d'être parfaitement inutile. parfaitement nulle. en tout.
allez je vais me lacher. parce que je n'ai jamais eu assez de cran pour le faire.
je me déteste. je me hais et ça du plus profond de moi-même. je déteste la vie que j'ai en ce moment, mon attitude, ma façon de penser, l'image que je renvoie...je suis...à l'opposé de ce que j'aimerais vraiment être! je me sens si seule vous savez...tellement!
parce que je suis méchante avec celles qui font des efforts pour moi. aude, louise, claire, olivia...
parce que je me comporte comme une garce, comme une égocentrique.
mais vous savez...ne me voyez pas comme ça...même si cela peut paraître idiot...quand vous vivrez à quel point je souffre...vous comprendrez.
ce sentiment de ne pas avoir sa place. d'être parfaitement inutile et même en trop. de ne rien réussir. de...décevoir tout le monde et y compris vous -même. oui. je suis déçue de ce que je suis. parce que j'ai toujours révé à mieux.
alors c'est quoi ce que j'aimerais être?
une fille sympa. une fille sur lequel on peut compter. une fille appréciée et qui a confiance en elle. celle qui se prend pas la tête, celle qui est bien dans sa peau. celle qui ne se laisse pas écrasé et qui se sent bien tout court. une fille bien en fait. celle que vous, petit lecteur, aimeriez rencontrer.mais...je ne suis pas comme ça. je ne suis ni une fille appréciée, ni une fille qu'on aime bien. loin d'être populaire, loin d'être jolie, loin d'être bien. ouais...très loin!
je sais comment les gens de ma classe me voit...et rien que d'y penser...ça me rend malade. une intello. une fille de riche, petite fille à papa et à maman, coincée du cul, renfermée sur elle même et dépressive...vous me voyez comme ça hein?
c'est vrai. je bosse. parce que je ne trouve rien d'autre à faire. pas envie de sortir de chez moi...vous savez que ça fait des mois que je n'allume plus mon portable et que je respecte mon forfait? non clémence respecter son forfait ... ça n'est pas possible! et si. vous savez que pendant ces vacances j'ai passé mes journées, allongée par terre dans ma chambre, à écouter la radio en me disant : "hey hey voilà clémence! c'est génial comme vacances n'est ce pas?"
allez continuons les révélations. j'en ai marre de faire comme si tout va bien au bahut; marre de ces profs qui ne comprennent rien, d'une directrice absolument ridicule dans le genre : "oh ma chérie comment vas-tu?", d'élèves plus immatures les uns que les autres. marre de ma petite vie sans importance et dérisoire. marre de tout...
mais le cadeau dans tout ça...c'est une boîte de cachet pour éviter je cite "lenvie sucidaire chez les adolescents" et une psy à devoir se taper tous les vendredis soirs...hey sa vous dit à vous?
fini mes jeux de mots à deux balles. mes délires que moi toute seule pouvaient comprendre. et les blancs parce que je venais de faire une gaffe.oé.bel et bien fini.
regardez ma tête les enfants! moi je ne la regarde plus. parce que je me hais. de plus profond de mon âme...je me hais je me hais et je me déteste....
pardon de tout ce que je vous fais. du mal que je peux vous faire sans m'en rendre compte. je foire tout...vous n'y êtes pour rien.
mais je me dis...qui sont mes amis? qui? j'ai tourné le dos à tout le monde. qui aujourd'hui serait capable de dire fièrement : bah moi je suis un(e) ami(e) de clémence et j'en suis fièr(e).
personne. et vous avez bien raison.
je ne sais pas pourquoi je vous raconte tout ça...
surement une crise de narcissisme.
tout laisser semblerait si facile. tellement facile...peut-être trop. mais...je ne peux pas vous le cachez que j'y pense.
mais allez petit lecteur, profitez des instants que vous vivez, tout ne sera peut-être pas si rose la prochaine fois.


je suis désolée.
Clémence

pourquoi à des moments vous avez l'impression...que rien ne va bien.
depuis août je ne gère plus rien.la classe, les amis...
et ce matin, pour changer du soir, j'ai envie de pleurer.
parce que j'essaie de faire des efforts.vraiment.on me demande mes devoirs je les donne.on me demande d'expliquer telle ou telle chose je le fais.je dis jamais du mal de qui que ce soit (du moins...je m'efforce...) et depuis ces vacances je m'étais promis d'aller mieux.alors pourquoi je fais tout ça? pourquoi j'essaie?
j'en ai assez de me prendre des coups par tout le monde. de devoir encaisser ce que les gens disent sur moi. je n'en peux plus.arrêtez bon sang! c'est pas compliqué! je vous ai rien fait et vous ne me connaissez pas....pffff mais c'est pas la peine. la stupidité des gens malheureusement je ne pourrais rien y faire.
un passage sur le blog d'elisabeth et paf! tout est reparti...
marre de pleurer pendant les cours, de pleurer en dehors des cours, de pleurer chez moi
j'espère simplement que plus tard vous grandirez un peu. que vous vous rendrez compte que parfois il vaut mieux se taire avant de dire certaines choses. que quand on ne connaît ni les personnes ni leur vie on évite de balancer sur eux.
merci les gens.
merci de me donner envie de continuer, de me donner envie de venir en cours le matin, de me sentir épaulée.
allez je me tais.de toute façon ça ne sert à rien.

merci Eleonore.
:-(

voilà.il est temps de reprendre un peu les choses en main n'est ce pas?
j'ai laissé ce blog trop lontemps sans mise à jour......faut que je corrige tout ça!

1 er janvier 2007 : l'occasion pour moi de vous souhaiter à tous une excellente année. pleine de succès, de bonne santé, d'amour, de joie, d'ambitions et de projets nouveaux, de mecs (ou de filles...pourquoi pas?)

occasion aussi de sortir les vieilles bonnes résolutions (que je ne tiens jamais mais chuuut).alors.hum hum

résolution n°1 : ALLER MIEUX

résolution n°2 : ALLER MIEUX

résolution n°3 : TOUT FAIRE POUR ALLER MIEUX

résolution n°4 : répondre au tel quand on m'appelle (n'est ce pas louise et aude?encore désolé...)

résolution n°5 : manger beaucoup (voire énormément voire cosmiquement) du chocolat parce que :
- c'est plein de magnésium
- c'est le meilleur remontant qu'il existe
- je suis une petite adolescente en pleine période de : waaaa johny deep il est tlmt booooo! qu'il faut bien suivre le mouvement!

résolution n°6 : sortir, sortir, sortir et sooooooortir;voir les gens, aller au ciné de temps en temps bref cultiver ma pléiade de contacts!(pléiade....genre..;disons plutot : multitude, mon aura!)

résolution n°7 : mettre plus souvent à jour ce (vieux) blog (de merde) qui est (très chiant) exalant

résolution N°8 : arrêter de stresser, moins me prendre la tête, recommencer mes jeux de mots pourri à deux balles (et bah quoi! vous pensiez vous en être aussi facilement débarassé?)moins travailler, faire la folle, délirer comme avant, et reprendre mes allusions douteuses.

résolution n°9 : me taper (pour ce qui savent) vous savez qui. de toute urgence!

résolution N°10 : tenir tout ce que je viens de dire (ce qui risque d'être trèèès compliqué)

allez HAPPY NEW YEAR!